我跟婆婆的關係一直不太好。雖然我很努力扮演好媳婦的角色,可是她總是不滿意。收衣服,她翻來覆去覺得我疊得不好;煮飯,要不是說不夠彈就是嫌太爛;我儘量不外出,她說我太不長進;偶爾出門跟朋友吃飯,她又擔心我不安於室。 

從小,爸爸媽媽就告訴我,女孩要有女孩樣。他們送我去學鋼琴、學芭蕾、學畫畫,後來還學長笛。我雖然念普通高中,大學念企管,但是我的鋼琴和長笛一直沒有間斷。 

和我的丈夫是在一場音樂會認識的。那天我下班遲到,進場時已經準備開演,他坐在我的位置上,連聲抱歉,原來他的位置在同一排的最旁邊,而我是在中間,他看空著,就挪了過來。沒料到我出現,他只好再回去坐。 

那天是演奏有我最愛的拉赫曼尼諾夫作品第二號與第三號鋼琴協奏曲。中場休息時間,他過來和我聊天。就這樣,我們開始了交往,然後結婚。在別人眼中,我們是那種人人稱羨的郎才女貌,雖然我並不認為自己有多美,不過我丈夫真的長得很帥。 

從小到大,一直沒有什麼特殊宗教信仰,古典音樂是我最大的情緒出口,直到一次偶然機會裡,我接觸了心靈成長課程,終於讓我在面對婆婆刁難時,有了比較舒服的依靠。我的心靈課程老師長得很美,她和我一樣,有婆媳問題,最後她選擇離婚,離開無能的丈夫。她安慰我,我先生處理得不錯,只是因為婆婆太強大,讓他無力抵抗。為了上這堂課,我每個月都要親自去臺北一趟。 

婚後,我沒什麼朋友,心靈老師成了我最好的姊妹。有時候,她來南部出差,我會邀請她到我家住,這樣也可以和她多些時間聊天。我婆婆也喜歡她,誇她能幹會說話。看到婆婆跟她有話聊,我覺得很驕傲。我才不是她想的那麼糟,對吧? 

有天,我趁婆婆去幫小姑坐月子的空檔,買了兩張票去聽音樂會,原本丈夫和我一塊兒去,但他後來說公司有事,得趕去加班處理,我就獨自前往音樂廳享受那一晚。結果樂團臨時有狀況,演出只好延期。我想想,乾脆回家約我的心靈老師一起出門喝咖啡。 

回到家看見門口有先生剛出門穿鞋子,覺得奇怪。我不想多想,可是耳邊有些聲音傳了過來。 

我的心靈老師跨坐在我丈夫身上,好像我在彈鋼琴那樣,忘我搖擺著,房間還傳出我最愛的拉赫曼尼諾夫,搭著兩人的呻吟。他們隨著音樂,不斷變化姿勢,最後看到我丈夫快馬加鞭,在迸出一陣嘶吼聲中,我知道他射了。這是我好久沒聽到的熟悉聲音,他在我的心靈老師身體裡和拉赫曼尼的琴聲中,讓我聽見了。 

我現在從監獄小窗裡往外看,什麼都沒有,只能憑著想像,聆聽我最愛的拉赫曼尼諾夫。獄友看我掉淚,知道我又想起那段被背叛的婚姻,靜靜陪著我。但我始終沒有後悔,親手殺了心靈老師。她怎麼可以那麼慘忍,趁著我對她敞開心門時,卻爬上我先生的身體,打開她的雙腿? 

我始終相信,她死有餘辜;而法官認為手法兇殘,而且毫無悔意,最後判了我重刑。我只想問這位年輕女法官:如果妳的好友上了妳的丈夫,妳會怎做?所以我沒再上訴,因為那位年輕女法官根本無權置喙我的選擇。

 

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  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 野薑花
  • 太讚的文章!要是我,也會做和她一樣的事,心靈老師趁虛而入,太殘忍了!孰可忍孰不可忍!
  • 親愛的


    好像是這十多年來,有些女人開始會尋求身心靈的支持,但我也聽到其中有些人太把這心靈導師的角色濫用,因為這有某種權威在裡頭,結果很多學員都會像崇拜神一樣崇拜導師。

    我不是批評身心靈,但是回到人在面對脆弱時,往往會找到浮木就抓,這是一個讓有心人趁虛而入的機會。

    林大小姐 於 2014/10/22 23:13 回覆

  • 橘子香
  • 如果是我可能會給予他們一個嚴重的教訓,但不致於他人吧!
  • 親愛的

    這裡頭,有一種被背叛的感覺:被丈夫背叛,被好友(心靈導師)背叛,真的很痛。


    不知道您的年紀?十多年前,有個轟動一時的社會新聞:璩美鳳的性愛光碟,就是被自己最信任的心靈導師煎好有所拍攝的。雖然好友不是爬上他情人的床,但她偷拍了璩美鳳的私密性愛並公佈,這種友情,會讓人崩潰~

    教訓,有時候那個當下,真的會很難想像力道要如何控制。

    林大小姐 於 2014/10/22 23:15 回覆

  • 自然人
  • 真是有夠心靈的導引啊~
    可惜女主角未能悟道,看破那個看似無法護衛她的老公,竟然能肆無忌憚地在家上了另一個女人,這樣的廢柴老公要來何用呢?早早離開才是正道啊!
    誰說心靈課程只是教人面對你以為是問題的那個問題?這個故事的問題是婆媳問題嗎?不是。是夫妻問題。是老公從來沒有正視老婆與老媽之間的齟齬,他想的,一直都是只要有個古典美人可以上就好了的層次。
  • 親愛的自然人


    你好棒!我猜你是男人吧?

    你很敏銳發現了,婆媳問題始終是夫妻問題。丈夫如何扮演這座橋樑,可以讓雙方都歡喜,真的不是一件容易的事。

    太多太多女人,從媳婦變成婆婆,從小姑變成媳婦,換了角色就換了腦袋。這時候,丈夫是最關鍵的力量,如果能夠讓妻子有被支持的安全感,她會願意去體恤婆婆的。

    林大小姐 於 2014/10/23 00:00 回覆

  • 自然人
  • 呵呵 .... 我是純正的直男喔
    看過太多例子了,婆媳問題,根本源頭都是出在男人身上
    男人的不作為,就是一種袖手旁觀。
    而事不干己的結果,更會讓婆媳雙方都認為他是向著對方,更是火上加油。
    所以囉~ 女人還是儘量避免跟媽寶交往,因為遇到老媽是一定軟趴趴的 XD
  • 其實男人通常會選擇的伴侶,都是媽媽的復刻版。你可以觀察一下。

    兒子好愛媽媽,其實也沒有錯,重點在於,當兩個女人在一起時,他要學著把兩個角色(兒子與丈夫)釐清,這兩份愛原本就不衝突。

    只是我比較好奇,為何男人多半選擇不作為呢?

    林大小姐 於 2014/10/23 09:15 回覆

  • 野薑花
  • 沒錯!婆媳問題根源的確來自於男人。。。的無能
    我沒有經驗,但聽過太多身邊的女人說了
    女人一直聚焦在公婆的不友善
    卻忽略躲在遠處旁觀的老公
    又做了什麼?
  • 多數男人往往有一種「天真大器」的心態:不要吵啊,沒事沒事,世界會和平~~男人很怕衝突吧,我想。

    其實不管男人或者女人,都很需要被愛被肯定,也需要不斷透過衝突磨出愛的基礎。這個過程,表達很重要,哪怕表達的方式很嚇人,但要記得:不放棄。吵架,往往是為了往前一步;但我們往往會停留在吵架這件事,忘了原本想要前進的目的。

    林大小姐 於 2014/10/23 09:19 回覆

  • 悄悄話
  • 自然人
  • 不作為,是逃避心態與不想得罪任何一方的騎牆心態作祟。
    大多數男人想避開戰場都惟恐不及了,怎麼還會想跳進戰場淌渾水?
    所以不是裝不知道就是故意早出晚歸。
    這時如果再有桃色誘惑,那就跟被魔神仔牽去一樣,暈死在溫柔鄉了~
  • 自然人感覺很有guts噢!我怎覺得你好像就是可以被依靠的那種男人?

    但是,如果媽媽與太太有衝突,你的 guts會如何陪你面對?可以分享嗎?

    林大小姐 於 2014/10/23 22:54 回覆

  • 自然人
  • 哈哈 ... 才回幾則留言就能給林大小姐醬子的感覺啊?算是我的榮幸喔 ^^
    可以分享呀~ 四步如下:
    1. 自己再苦也得得先買房子才能娶老婆,避免婆媳同在一個屋簷下。這已經可以避掉 60%。
    2. 以身作則孝敬自己父母,也孝敬岳父岳母,讓老婆起而效尤。這已經可以避掉 90%。
    3. 再不行,灌輸婆媳兩人觀念,人在不同環境成長,本來就有不同的理念,理念不同是常態,要學著互相尊重。這已經可以避掉 95%。
    4. 萬一就是會起衝突,那就各自帶開、各個擊破。一方面安慰老媽,帶老媽吃好料、買好看的衣服;一方面安慰老婆,枕邊細語、雄風再起,連續高潮兩三次就擺平了。這樣有沒有 擠霸昏?
  • 前兩項,我覺得你真的很棒,也負責,讓很多害怕怕入婆家的女人會心安不少。

    不過後兩項,就會有很多空間。
    比方,何謂互相尊重?婆婆說,我只是希望他怎樣怎樣....你太太說,我已經盡力怎樣怎樣.....常常都很尊重,問題出在「期待不被滿足」,「他讓我失望」,也就是「我讓你失望」。是心情上的落差,導致很多糾葛。


    最後一項超逗趣。但我很想擔心你:會崩潰跳樓的人可能是你.....你太希望兩邊都相安無事,以至於親自上陣當兩方的蜜糖。

    你也會有疲累的時候喔~~~你在工作上,也是如此吧?

    林大小姐 於 2014/10/25 13:44 回覆

  • なると
  • 請問這是真實故事?還有這是妳的故事?
    要是真的話也太真實了點
    不過話說回來 我也有被背叛過 只是不是婚姻背叛就是了
    加油!
  • 背叛,被背叛,到處可見。
    朋友親人情人同事都會有。

    我的文章很多,都是「我的」故事,有男有女有老有少~~歡迎繼續分享「我的」故事

    林大小姐 於 2014/10/25 13:39 回覆

  • 自然人
  • 其實簡單說,3,4 都是做好中間人的角色。婆媳雙方會起衝突,大多是這個介於中間的兒子+老公的身份沒扮演好,以致於讓兩個女人有那個"閒情逸致"去雞蛋裡挑骨頭。所以解決之道在於
    1. 如何讓她們無暇看到對方的缺點 (勸老媽參加一些活動、多跟朋友出去旅遊,老婆上班或做義工等等)
    2. 如何幫雙方突顯彼此的優點 (例如逢年過節以對方的名義送個小禮)
    再加上前面所說的,不住在一起,又能偶爾與雙方家長一起出去用個餐、逛景點。我不相信這樣還會有什麼機會能起婆媳紛爭耶。
  • 自然人~~

    你真的仔細想過!!
    我很佩服你。

    是單身?還是有對象?
    我很想祝福並恭喜你的另一半。

    倒不是這些方法有多好,而是,你一直花時間去想,並試著處理與解決,這個誠懇態度,比什麼都重要。

    林大小姐 於 2014/10/26 01:40 回覆

  • 自然人
  • 我單身。沒有婆媳問題。
    不過這世上男女之間的問題百百款,婆媳問題還算是好解的。
    不好解的,林大小姐也大多化成文章告訴大家了。
    人活著,就是不斷去解問題吧!
    若耗著不想解,到最後被問題壓垮,不是發瘋就是尋短,這可不是我想要的人生。:)
  • 好好好!

    希望讀者看到,有尬意的女性朋友們別錯過這樣勇於面對並解決問題的男士。


    我始終相信,來這一世,就是要體驗並面對多經驗,平平順順固然好,但那樣的人生,無聊沒有成就感,也會成為另一個問題。

    遇上問題,試著克服後,想想:我也還不差呢!這就是了,一種很棒的體驗。

    林大小姐 於 2014/10/26 10:32 回覆

  • 自然人
  • 呵呵 ... 謝謝林大小姐的推銷,我是不婚主義者,只能跟女性朋友說抱歉了。^^
    不身陷其中,才更能看清問題。婚姻往往讓男女問題更複雜化,有違我單純而常樂的人生原則,我當個旁觀者就好。:D
  • 我怎突然覺得你好像在實驗室。你可以用實驗方式,來統計並歸納出一些通則,加點幽默,不錯喔~

    林大小姐 於 2014/10/29 21:00 回覆

  • 小狗
  • 好....好社會分類呢XD
    也寫得很好,謝謝分享^^
  • 我不浪漫,我很寫實。。。。。

    林大小姐 於 2014/10/29 20:59 回覆

  • 小狗
  • 我不寫實,我很務實。。。。。
    至於浪不浪漫,那得看人耶,牛該嚼草,狼該啃肉,咕咕雞該啄小米,不能更沒必要等同對待,要因材施教啦XP
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