我很喜歡口交。隨時隨地,無時無刻,只要和我愛的男人在一起,我就想與他在彼此的唇齒間融在一起。 

初秋,螢火蟲在樹叢間閃閃爍爍。Andrew趁著日落前一刻,帶我來到保育區,我們小心翼翼地和這些小小朋友們打招呼,就怕驚動了他們。黃色、橙色、綠色的亮光交錯飄著,宛如天上的星子就在我們身邊,有的正在交尾,有的還在尋覓,交尾只是一種繁殖本能,螢火蟲應該沒有高潮感受吧? 

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當老婆大人一臉驚恐地出現在我面前時,我就知道大事不妙! 

我和老婆結婚十五年,生了兩個孩子。我們是在朋友的介紹下認識,那年,因為我被交往八年的初戀女友甩掉,一直走不出情傷,哥兒們看我這樣喪志,不是辦法,就一直幫我找女孩約會。老婆那時在外商公司擔任主管,人美、身材好、工作能力也很強。她老笑我是呆頭鵝,有時候很氣我的反應遲鈍,但她又很喜歡也很安心我的老實模樣。 

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結婚那天,阿水在媒人看好的吉時依著禮俗準備迎娶淑芬。他和父母親一同先在神桌與祖先牌位前祭拜,接著門外鞭炮聲批哩啪啦作響,儀式隆重,媒人、花童都沒少,在媒人的引領下,阿水從客廳走進淑芬的臥房,把她領了出來,然後在大廳裡,阿水和淑芬一同向淑芬的父母跪拜,同時,他們也是阿水的父母。 

淑芬的生母未婚懷孕,聽說,男人要了她生母的身,人卻跑了,遺留了種在肚子裡,生母被迫打了兩次胎,都沒成,淑芬一生下以後馬上被送出,生母連淑芬的樣子都沒瞧見一眼。那年代專門有人仲介私生子賣給有錢人或者有需要的人養,淑芬就這樣被務農的養父母收下了。 

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最近下腹部脹脹的,心頭覺得不妙,上廁所時看到內褲裡有血,「哎,大姨媽又來了!沒中!」我對大姨媽真是又愛又恨,恨的是,表示我沒懷孕;愛的是,幸好更年期還沒找上我。 

我年輕時也很貪玩,男友、床友一個一個換,直到三十五歲那年,遇到的小我十歲的丈夫,也不知道為什麼就想跟他定下來,或許這就是緣分吧。公公做塑料起家,搭上了台灣那個靠著石化工業經濟起飛的階段,家裡賺來一片又一片的土地,丈夫是獨子,大家可以想像,我跟他交往,當然不是一帆風順。光是我比丈夫大了十歲,這就是一個很大的關卡。因此跟丈夫交往時,我盡心盡力討好公公與婆婆,帶禮物、做家事、勤快下廚,一切都是為了證明:我不僅一點都不老,而且我會把你們家兒子照顧得很好!但一直都沒有得到兩老的認可。 

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半年前洗澡時,我發現左乳下緣有個指甲大小的硬塊,去檢查後,醫生建議切片進一步追蹤。當時我有點害怕,不斷告訴自己要往好的方面去想,應該沒事。於是,我逃回家。 

但內心的恐懼一直都在,只是我藏得很深很深。 

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我望著鏡中的自己,真的沒有辦法想像:白髮會長在我頭上!而且經期開始紊亂,難道我已經步入更年期了?可是我還沒四十啊⋯⋯ 

從小我就是人見人愛的可愛女孩。這不是自誇,而是大家(尤其長輩)都這麼說。大概是因為我有一雙水汪汪的大眼,還有一對明顯的酒窩,加上髮色偏淡,有時候還會被當成是混血兒。一直到了大學,這頭淡褐色倒是省去了我不少的染髮費。 

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窗外陽光燦爛,應該是個炎熱好天,光撒在被上,微塵懸浮在靜謐的光束裡,我感受不到一絲絲的溫暖。病房裡明亮卻冰冷的詭異,我幾乎都要懷疑自己的感受是否錯亂?也許是,皮膚可能隨著癌細胞的擴散而遲鈍,甚至無感。 

小ㄚ頂著浮腫的雙眼,不知是因為又哭了,還是為了看護我而睡眠不足,那雙原本有著嬰兒般透藍的眼神光彩不在不再。總對她難捨牽掛,也不斷交代她,我死後要好好活下去,再找個疼她的男人嫁。 

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不知道為什麼,從小我就常被霸凌。那時候好像還沒有霸凌這個詞,總之,就是被很多同學惡整欺負,男生女生都有,他們拉我頭髮、掀我裙子,還把我關進廁所,關了好幾節課。老師找不到我,還以為我貪玩翹課,打電話給我媽告狀,回家我又捱一頓罵。怎不跟他們說真相?我說過,但他們也不信,老說我扯謊,找藉口不愛上學。 

我最大的快樂跟放鬆,就是吃,尤其是洋芋片,咬下去那個清脆的咔啦咔啦聲音,讓我好滿足,我常常一天可以吃掉十幾包,或者好幾罐那種翹鬍子的口味。吃太多,我會吐,吐玩,再吃。我的體重直線上升,七年級時,我的體重已經逼近九十公斤,但我只有一百六十五公分。同學在背後笑我是恐龍,媽媽老嫌我醜,讓她抬不起頭。但我不覺得自己醜,只是胖了點而已,而且,被欺負被取笑之後,只有吃才能讓我比較舒服自在。 

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我的老家在中部山區,以前種稻、種菜,現在都改種茶,我是家裡的老大,也是家族的長孫女,大人都忙著農事時,我就要幫忙照顧弟弟妹妹堂弟堂妹。因為務農很辛苦,爸媽都希望我們能讀多少就讀多少,所以我國中畢業後,就選擇夜間部,白天工作、晚上唸書,這樣一路半工半讀下來,很幸運地還能考上公務人員,在公所服務。

我長得很平凡,不過因為還算懂事負責,頗有長輩緣。我先生是人家介紹的,他很鄉土又笨拙,剛開始跟他約會時,我有點受不了,可是爸媽覺得他人很古意,加上他家是臺北田僑仔,很多土地在這幾年因為政府徵收、企業家收購,結果大發。我懂長輩的意思,不是他們勢力,而是希望我不要再過苦日子,加上我也覺得如果能夠寬裕點,就可以多些能力照顧弟弟妹妹。交往一年後,我們就結婚了。 

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處女膜有厚有薄,開口有大有小,有人會落紅,有人不會,狀況千百種,而我始終不相信,女人的第一次會是愉快的。性這件事,對男人像是吃飯一樣簡單自然,但對女生來說,真的要花時間摸索男人高潮與射精,就一目了然,而女人的高潮、G點與潮吹,到現在都還在論戰。我是女人,都覺得女人啊,真是深不可測⋯⋯ 

24歲時,一直因為還是處女而深感羞恥。不單是因為還沒有性關係,而是因為我還沒談過戀愛!都這麼老了,初戀還沒個影,總讓我自卑又期待。當年念了幾年跟女性主義有關的書,一直認為身為一名現代女性,我要拿回我的性自主,床上不再是迎合男人的溫柔鄉,我要征服他。但前提是,總得要有對象破處。 

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